SEMENTES.......................

Um homem trabalhava em uma fábrica distante cinqüenta minutos de ônibus da sua casa. No ponto seguinte entrava uma senhora idosa que sempre sentava-se junto à janela. Ela abria a bolsa, tirava um pacotinho e passava a viagem toda jogando alguma coisa para fora. A cena sempre se repetia e um dia, curioso, o homem lhe perguntou o que jogava pela janela. - Jogo sementes, respondeu ela. - Sementes? Sementes de que? - De flores. É que eu olho para fora e a estrada é tão vazia... Gostaria de poder viajar vendo flores coloridas por todo o caminho. Imagine como seria bom! - Mas as sementes caem no asfalto, são esmagadas pelos pneus dos carros, devoradas pelos passarinhos... A senhora acha mesmo que estas sementes vão germinar na beira da estrada? - Acho, meu filho. Mesmo que muitas se percam, algumas acabam caindo na terra e com o tempo vão brotar. - Mesmo assim... demoram para crescer, precisam de água... - Ah, eu faço a minha parte. Sempre há dias de chuva. E se alguém jogar as sementes, as flores nascerão. Dizendo isso, virou-se para a janela aberta e recomeçou seu trabalho. O homem desceu logo adiante, achando que a senhora já estava senil. Algum tempo depois... Um dia, no mesmo ônibus, o homem ao olhar para fora percebeu flores na beira da estrada... Muitas flores... A paisagem colorida, perfumada e linda! Lembrou-se então daquela senhora. Procurou-a em vão. Perguntou ao cobrador, que conhecia todos os usuários no percurso. - A velhinha das sementes? Pois é... Morreu há quase um mês. O homem voltou para o seu lugar e continuou olhando a paisagem florida pela janela. "Quem diria, as flores brotaram mesmo", pensou! "Mas de que adiantou o trabalho dela? Morreu e não pode ver esta beleza toda". Nesse instante, ouviu risos de criança. No banco à frente, uma garotinha apontava pela janela, entusiasmada: - Olha, que lindo! Quantas flores pela estrada... Como se chamam aquelas flores? Então, entendeu o que aquela senhora havia feito. Mesmo não estando ali para ver, fez a sua parte, deixou a sua marca, a beleza para a contemplação e a felicidade das pessoas. No dia seguinte, o homem entrou no ônibus, sentou-se junto à janela e tirou um pacotinho de sementes do bolso... E assim, deu continuidade à vida, semeando o amor, a amizade, o entusiasmo e a alegria. O futuro depende das nossas ações no presente. "E se semeamos boas sementes, os frutos serão igualmente bons." Vamos semear nossas sementes agora!

É ASSIM QUE SE MOSTRA O QUANTO A EDUCAÇÃO É IMPORTANTE

Hoje vou brincar de professor de matemática. Vou passar alguns problemas para vocês resolverem. Problema nº1 Um professor trabalha 5 horas diárias, 5 salas com 40 alunos cada. Quantos alunos ele atenderá por dia? Resposta: 200 alunos dia. Se considerarmos 22 dias úteis. Quantos alunos ele atenderá por Mês? Resposta: 4.400 alunos por mês. Consideremos que nenhum aluno faltou (hahaha) e, que em cada um deles, resolveram pagar ao professor com o dinheiro da pipoca do lanche: 0,80 centavos, diárias. Quanto é a fatura do professor por dia? R: 160,00 reais diários Se considerarmos 22 dias úteis. Quanto é faturamento mensal do mesmo professor? R: Final do mês ele terá a faturado R$ 3.520,00. Problema nº2 O piso salarial é 1.187 reais, para o professor atender 4.400 alunos mensais. Quanto o professor fatura por cada atendimento? Resposta: aproximadamente 0,27 mensais (vixe, valemos menos que o pacote de pipoca)... continuando os exercícios... Problema nº3 Um professor de padrão de vida simples,solteiro e numa cidade do interior, em atividade, tem as seguintes despesas mensais fixas e variáveis: Sindicato: R$12,00reais Aluguel: R$350,00reais ( pra não viver confortável) Agua/energia elétrica: R$100,00 reais (usando o mínimo) Acesso à internet: R$60,00 reais Telefone: R$30,00 reais (com restrições de ligações) Instituto de previdência: R$150,00 reais Cesta básica: R$500,00 reais Transporte: sem dinheiro Roupas: promocionais Quanto um professor gasta em um mês? Total das despesas: R$1202,00 Qual o saldo mensal de um professor? Saldo mensal: R$1187,00 - 1202= -15 reais, passando necessidades Agora eu te pergunto: - Que dinheiro o professor terá para seu fim de semana? - Quanto o professor poderá gastar com estudos, livros, revistas, etc. - Quanto vale o trabalho de um professor?? - Isso é bom para o aluno??? - Isso é bom para a educação pública do Brasil?? Agora olhem a pérola que o Sr. Governador do Ceará disse: " Quem quiser dar aula faça isso por gosto, e não pelo salário. Se quiser ganhar melhor, peça demissão e vá para o ensino privado " Cid Gomes - Governador(_) do Ceará SE VOCÊ ACHA QUE NOSSO GOVERNADOR DEVE ABRIR MÃO DE SEU SALÁRIO E GOVERNAR POR AMOR, PASSE PARA A FRENTE!. CAMPANHA "Cid, doe seu SALÁRIO e governe por AMOR !" Vamos espalhar isso aos 4 ventos e aumentar a campanha: DEPUTADOS FEDERAIS E ESTADUAIS, MINISTROS, DOEM SEUS SALÁRIOS E TRABALHEM POR AMOR!

VEJA O QUE LHE DESEJO PARA 2.012.

Não vou desejar que nesse ano encontre paz e felicidade permanentes. Não vou desejar que supere todas as suas metas e vença todos os desafios, encontre alegria no amor, fique rico e seja sempre a pessoa mais linda e simpática do planeta (mas vou desejar saúde. Porque com saúde não se brinca). Não vou desejar que 2012 seja o melhor ano de todos os anos de sua vida.365 dias é muito pouco para todas as conquistas, todos os desafios e tudo o mais que deseja fazer, ser e ter. Esse ano, quero desejar outra coisa.Desejo que se lembre de todas as conquistas que teve. Que olhe para trás e veja tudo o que foi aprendido, se lembre de todas as pessoas que apoiaram e quem você foi em todas essas situações. Que determine a vida que quer levar. De repente não é a que está levando agora, a que seus pais querem que leve. Ou seu amor. Ou seus amigos. Ou sua comunidade. Pare e pense na vida que você quer ter. Escolha as pessoas que lhe acompanharão. Aquelas que agregam, que lhe dão apoio em todos os momentos. Escolha as que quer ao seu lado e querem estar ao seu lado.Descubra o que lhe dá prazer e trabalhe para que seja constante em seu dia-a-dia. Faça o que você ama e ame o que faz. Reconheça as características pessoais que não gosta e aprenda a mudá-las (ouaceitá-las). Você pode ser uma pessoa melhor todos os dias. Por que quem você quer ser já está dentro de você. Então, procure. Insista e não desista. Sim, um ano inteiro é muito pouco para tantos desejos.Então, vamos lá. Procure dentro de você a força que precisa. Suspire fundo. Comece. Agora. Sua vida está esperando. Feliz vida para você

COMO APRESENTAR UM BOM CURRÍCULO

11 Coisas Que Você Nunca deve colocar em seu currículo Vivian Giang Um novo lote de Dezembro de graduados está se preparando para fazer o galinheiro em busca de um trabalho e esperamos que eles já ouviu a má notícia: há um monte de gente desempregada por aí. Se o mercado é muito superior a demanda, como você ter certeza de obter passado o processo de triagem currículo para a rodada de entrevistas? Fazendo com que seu currículo é impecável. "Em algum lugar entre 95 a 99% de currículos tem coisas que não deveria estar lá", Eli Amdur, treinador sênior e conselheiro do coaching Amdur e Grupo Consultivo, disse-nos. "A regra geral é que se você colocar qualquer coisa lá que distrai o leitor de suas realizações reais, então não faça isso. Currículos precisam ser conciso e claro." Reunimos algumas dicas de especialistas em carreira para se certificar de seu currículo fica longe da pilha de lixo. 1. Livrar-se do objectivo . Se você aplicou, já é óbvio que você quer o trabalho. 2. Cortar todas as experiências de trabalho irrelevante . Se você ainda está listando que a posição de líder prized mudança de seus dias da High School, é hora de seguir em frente. Sim, você talvez tenha sido o "rei de fazer milkshakes," mas a menos que você está pensando em resgatar esse título, é hora de se livrar de toda a desordem que. 3. Tomar um passe nas coisas pessoais: estado civil, preferência religiosa e números de Segurança Social . Este talvez tenha sido o padrão no passado, mas todas essas informações agora é ilegal para seu empregador pedir-lhe por isso não há necessidade de incluí-lo. Ele provavelmente vai apenas prejudicar suas chances de obter a posição mais do que ele iria ajudá-lo, diz Catherine Jewell , autor do livro "Novo Currículo, Nova Carreira". Outro pedaço de informação pessoal que você nunca deve incluir em seu currículo é o seu número da Segurança Social, Sara Player, especialista cliente suporte para CareerBuilder.com, disse-nos. Jogador não está realmente certo porque as pessoas decidem incluir seus números de segurança social, mas ela sabe que vê tudo com muita freqüência e é desnecessário, para não mencionar, um pouco arriscado. 4. Não deixe o seu currículo exceder uma página . Sim, isso pode ser difícil se você teve muita experiência e está orgulhoso de todos da mesma. Mas só porque você é orgulhoso, não significa que é necessariamente relevante. Corta-a; empregadores não têm tempo para ler duas páginas inteiras. CareerBuilder.com 's Sara Jogador diz: "Mantenha o seu histórico de trabalho de curto e direto ao ponto Quando você descreveria o que você conseguiu, enquanto na posição, tente colocá-lo em forma de bala e colocar o que é mais importante em primeiro lugar.." 5. Não lista de seus hobbies . "Ninguém se importa - não é o seu perfil de facebook", diz jogador. Em outras palavras, não colocar nada em seu currículo que é irrelevante para o seu trabalho. Se não é relevante, então é um desperdício de espaço e uma perda de tempo da empresa. 6. Não lhes dê a chance de adivinhar sua idade . Sim, sua idade é incluída nos dados pessoais, mas se você não quer ser discriminado a partir de uma posição por causa de sua idade, é hora de remover a sua data de formatura, diz Catherine Jewell. Doug Hadley de Mansfield, Texas, disse a MSN que ele começou a deixar de fora o fato de que ele é um autor publicado: "Eu não quero ter que omitir tais coisas, mas eu sinto como se eu nem sequer chegar consideradas se estão no meu currículo. " Sara jogador aconselha a tirar o ensino superior se for irrelevante para a posição que você está se candidatando ou se você continue a receber cartas de rejeição dizendo que você está overqualified. 7. Não escreva o seu currículo na terceira pessoa. Charlotte Beckett, chefe da Digital na Agência Bom, disse Linkedin.com que não há problema em escrever em primeira pessoa na sua declaração de abertura, mas o resto do seu currículo deve ser em pontos de bala, tais como: • Desenvolvido e entregues estratégias de marketing para uma gama de produtos Você não deve escrever na terceira pessoa desde o recrutador sabe que você é a única a escrever o currículo. 8. Não inclua referências . Se o seu empregador querer falar com suas referências, eles vão pedir-lhe. Além disso, é melhor se você tiver a chance de contar suas referências antes do tempo que um futuro empregador pode ser chamado. Se você disser "referências a pedido" na parte inferior do seu currículo, você está apenas desperdiçando uma linha valiosa, diz carreira de treinador Eli Amdur. 9. Não incluem uma conta de e-mail menos do que profissional. Fazer um novo. Ele leva alguns minutos e é gratuito. 10. Não há necessidade de identificar o seu número de telefone. Amdur diz que não há razão para colocar a palavra "telefone" em frente ao número real. "É muito bobo. Eles sabem que é seu número de telefone." A mesma regra se aplica a e-mail. 11. Não incluir suas informações de contato atuais de negócios . Amdur escreve no Northjersey.com: "Este não é apenas perigoso, é estúpido. Você realmente quer empregadores chamando você no trabalho? Como você vai lidar com isso? Ah, e por falar nisso, seu atual empregador pode monitorar seus e-mails e telefonemas. Portanto, se você não está com vontade de ser demitido, ou potencialmente acusado de roubo de serviços (realmente), em seguida, deixar a informação de negócios off ".

Mal Criado?

Você já foi chamado de mal criado? Acho que todos nós ouvimos isso quando éramos crianças. E seus filhos, você tem vontade de chamá-los de mal-criados? O problema é que quando fazemos isto não só ferimos nossos filhos como estamos falando mal do nosso trabalho como pais e mães. Como vai a criação dos seus filhos? Você está satisfeito com as suas habilidades de pai ou mãe? Sente que está falhando ou gostaria de realizar melhor esta árdua tarefa? Os filhos são um presente de Deus, mas existem momentos quando não sabemos como agir. O dr. Tedd Tripp escreveu o livro “Pastoreando o Coração da Criança”. Neste livro ele apresenta princípios biblicos para a educação dos filhos. É verdade que cada criança é diferente, mas a Bíblia é a mesma para todos. Educação de Filhos é um curso que esta disponível no BBNBI. Este curso foi baseado numa série de mensagens do dr. Ted Tripp. Se você deseja aprender o que a Bíblia tem a nos ensinar sobre a criação de filhos, este curso é uma excelente oportunidade. Para iniciar este curso, clique aqui. Deus o abençoe! Equipe do Instituto Bíblico da BBN

VAMOS "COISAR"?

Não sei quem é o autor dessa coisa, mas só sei que essa coisa é uma coisa boa de ler... Coisa A palavra "coisa" é um bombril do idioma. Tem mil e uma utilidades. É aquele tipo de termo-muleta ao qual a gente recorre sempre que nos faltam palavras para exprimir uma ideia. Coisas do português. A natureza das coisas: gramaticalmente, "coisa" pode ser substantivo, adjetivo, advérbio. Também pode ser verbo: o Houaiss registra a forma "coisificar". E no Nordeste há "coisar": "Ô, seu coisinha, você já coisou aquela coisa que eu mandei você coisar?". Coisar, em Portugal, equivale ao ato sexual, lembra Josué Machado. Já as "coisas" nordestinas são sinônimas dos órgãos genitais, registra o Aurélio. "E deixava-se possuir pelo amante, que lhe beijava os pés, as coisas, os seios" (Riacho Doce, José Lins do Rego). Na Paraíba e em Pernambuco, "coisa" também é cigarro de maconha. Em Olinda, o bloco carnavalesco Segura a Coisa tem um baseado como símbolo em seu estandarte. Alceu Valença canta: "Segura a coisa com muito cuidado / Que eu chego já." E, como em Olinda sempre há bloco mirim equivalente ao de gente grande, há também o Segura a Coisinha. Na literatura, a "coisa" é coisa antiga. Antiga, mas modernista: Oswald de Andrade escreveu a crônica "O Coisa" em 1943. "A Coisa" é título de romance de Stephen King. Simone de Beauvoir escreveu "A Força das Coisas", e Michel Foucault, "As Palavras e as Coisas". Em Minas Gerais, todas as coisas são chamadas de trem. Menos o trem, que lá é chamado de "a coisa". A mãe está com a filha na estação, o trem se aproxima e ela diz: "Minha filha, pega os trem que lá vem a coisa!". Devido lugar: "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça (...)". A garota de Ipanema era coisa de fechar o Rio de Janeiro. "Mas se ela voltar, se ela voltar / Que coisa linda / Que coisa louca." Coisas de Jobim e de Vinicius, que sabiam das coisas. Sampa também tem dessas coisas (coisa de louco!), seja quando canta "Alguma coisa acontece no meu coração", de Caetano Veloso, ou quando vê o Show de Calouros, do Silvio Santos (que é coisa nossa). Coisa não tem sexo: pode ser masculino ou feminino. Coisa-ruim é o capeta. Coisa boa é a Juliana Paes. Nunca vi coisa assim! Coisa de cinema! A Coisa virou nome de filme de Hollywood, que tinha o seu Coisa no recente Quarteto Fantástico. Extraído dos quadrinhos, na TV o personagem ganhou também desenho animado, nos anos 70. E no programa Casseta e Planeta, Urgente!, Marcelo Madureira faz o personagem "Coisinha de Jesus". Coisa também não tem tamanho. Na boca dos exagerados, "coisa nenhuma" vira "coisíssima". Mas a "coisa" tem história na MPB. No II Festival da Música Popular Brasileira, em 1966, estava na letra das duas vencedoras: Disparada, de Geraldo Vandré ("Prepare seu coração / Pras coisas que eu vou contar"), e A Banda, de Chico Buarque ("Pra ver a banda passar / Cantando coisas de amor"), que acabou de ser relançada num dos CDs triplos do compositor, que a Som Livre remasterizou. Naquele ano do festival, no entanto, a coisa tava preta (ou melhor, verde-oliva). E a turma da Jovem Guarda não tava nem aí com as coisas: "Coisa linda / Coisa que eu adoro". Cheio das coisas. As mesmas coisas, Coisa bonita, Coisas do coração, Coisas que não se esquece, Diga-me coisas bonitas, Tem coisas que a gente não tira do coração. Todas essas coisas fazem parte de canções interpretadas por Roberto Carlos, o "rei" das coisas. A geração da MPB, dessa época, era preocupada com as coisas. Para Maria Bethânia, o diminutivo de coisa é uma questão de quantidade (afinal, "são tantas coisinhas miúdas"). Já para Beth Carvalho, é de carinho e intensidade ("ô coisinha tão bonitinha do pai"). "Todas as Coisas e Eu" é título de CD de Gal. "Esse papo já tá qualquer coisa...Já qualquer coisa doida dentro mexe." Essa coisa doida é uma citação da música "Qualquer Coisa", de Caetano, que canta também: "Alguma coisa está fora da ordem." Por essas e por outras, é preciso colocar cada coisa no devido lugar. Uma coisa de cada vez, é claro, pois uma coisa é uma coisa; outra coisa é outra coisa. E tal coisa, e coisa e tal. O cheio de coisas é o indivíduo chato, pleno de não-me-toques. O cheio das coisas, por sua vez, é o sujeito estribado. Gente fina é outra coisa. Para o pobre, a coisa está sempre feia: o salário-mínimo não dá pra coisa nenhuma. A coisa pública não funciona no Brasil, desde os tempos de Cabral. Político quando está na oposição é uma coisa, mas, quando assume o poder, a coisa muda de figura. Quando se elege, o eleitor pensa: "Agora a coisa vai." Coisa nenhuma! A coisa fica na mesma. Uma coisa é falar; outra é fazer. Coisa feia! O eleitor já está cheio dessas coisas! Coisa à toa. Se você aceita qualquer coisa, logo se torna um coisa qualquer, um coisa-à-toa. Numa crítica feroz a esse estado de coisas, no poema "Eu, Etiqueta", o mineiro Drummond radicaliza: "Meu nome novo é coisa. Eu sou a coisa, coisamente." E, no verso do poeta, "coisa" vira "cousa". Se as pessoas foram feitas para ser amadas e as coisas, para ser usadas, por que então nós amamos tanto as coisas e usamos tanto as pessoas? Bote uma coisa na cabeça: as melhores coisas da vida não são coisas. Há coisas que o dinheiro não compra: paz, saúde, alegria e outras cositas más... Mas, "deixemos de coisa, cuidemos da vida, senão chega a morte ou coisa parecida", cantarola Fagner em Canteiros, baseado no poema "Marcha", de Cecília Meireles, uma coisa linda. Por isso, faça a coisa certa e não esqueça o grande mandamento: "amarás a teu Deus sobre todas as coisas". ENTENDEU O ESPÍRITO DA COISA ? ? ?

VEJAM O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado. Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador. Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'. Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.. Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais. Os dados são da Antropos Consulting: 1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial. 2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma. 3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária. 4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo. 5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina. 6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma. 7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando. 8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.. 10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina. 11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil? 1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano? 2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta? 3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais? 4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários? 5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo? 6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados? 7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, pátria amada, mãe gentil chamada BRASIL!!!!

SE ESSA MODA PEGA..........

Só Baiano Sabe Usar Celular Fazia muito tempo que o baiano não dava uma ... Chegou no brega ( Zona ) e disse para a moça : - Quanto cê cobra ? - 100,00 reais. - Muito caro, cê é doida ... Que porra é essa ??? Tá muito caro !!! - Então 50,00 reais. - Não !... eu só tenho 12,00 conto. - É muito pouco ... Por este valor eu não dou. - Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular. A gata pensou, pensou ( avaliou o momento econômico ) e disse : - Tá bem, aí eu topo. Foram para o quarto e deram uma bem caprichada ... O baiano levantou, botou as calças, deu os R$12,00 para a moça e se preparou pra sair ... - E o celular ? - Anote aí... 9805-9423 !!!

PACOTES DE AMOR

"Glória a Deus nas maiores alturas, e paz na terra entre os homens de boa vontade" (Lucas 2:14). Passeando com sua avó em um shopping, o menino se encantava com os brinquedos expostos nas vitrines. Vendo o interesse do neto, a senhora lhe perguntou: "O que você gostaria de ganhar de presente no Natal, querido?" "Ah, vovó," respondeu o garoto, "eu queria ganhar dois caminhões, dois carrinhos com controle remoto e dois videogames." A avó, intrigada com a pedida do neto, indaga-lhe: "Mas por que você quer dois brinquedos de cada?" "Assim, vovó, eu poderei compartilhar com meus amiguinhos os brinquedos que ganhar." Estamos nos aproximando da data em que os cristãos comemoram o Natal. Não estamos preocupados se Jesus nasceu em 25 de dezembro ou qualquer outra data, importa-nos, sim, que Ele nasceu em nossos corações para nos trazer vida e vida abundante. E o que tem sido o Natal para nós, filhos de Deus? Uma ocasião onde preparamos uma mesa farta e reunimos parentes e amigos para trocar presentes? Ou um momento de reflexão sobre o ato do Senhor de vir a este mundo para doar sua vida e compartilhar o seu amor? Bom seria se todos nós tivéssemos o mesmo pensamento do menino de nossa ilustração. Quão felizes seríamos se aproveitássemos o Natal para deixar de lado nosso egoísmo, nossas vaidades, nossa indiferença em relação ao nosso próximo e procurássemos compartilhar aquilo que temos de melhor. Não estou falando de bens materiais, porque nem todos poderiam dispor de recursos para isso, mas um gesto de carinho, um sorriso de ânimo, uma atitude de perdão em relação a alguém com quem deixamos de nos relacionar. Embrulhe, com o coração, pequenos pacotes de amor para compartilhar com seus amigos. Você terá o melhor Natal de sua vida! Pr. Paulo Roberto Barbosa, do site - Escuro Iluminado:

VOCÊ É CAPAZ DE DIZER QUANTOS RINS NÓS TEMOS?

NINGUÉM DETEM TODO O SABER!!! No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: - Quantos rins nós temos? - Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos. - Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar. - E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. Moral da História: A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO. Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros. E haja capim!!!

SERÁ QUE FOI VANTAGEM??? KKKKKKKKKK......

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e... Adão, ansioso , interrompeu, gritando: - Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor. Sim, iria me facilitar vida substancialmente! Por favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus: E... Qual é o outro presente, Senhor? Deus respondeu: - Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

CONVERSA ENTRE DUAS CRIANÇAS DO SÉCULO XXI no berço!!!

CONVERSA ENTRE DUAS CRIANÇAS DO SÉCULO XXI no berço!!! - E aí, mano? - Beleza, cara? - Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas. - Quer conversar sobre isso? - É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe? - Como assim? - Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém? - Nunca. - Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara? - Como assim, véio? - Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode! - Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas. - Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe. - Tipo o quê? - Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano! - Caramba! Mas por que ela fez isso? - Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu. - Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara. - E sabe a Francisca ali da esquina? - A Dona Chica? Sei sim. - Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor. - Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender. - Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora. - Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho. - Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal. - Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo. - É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu...essa rua só tem doido... - Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe? - é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

VOCÊ TEM SALÁRIO??? DESCUBRA DE QUAL TIPO É O SEU.

TIPOS DE SALÁRIOS DESCUBRA QUAL É O SEU Salário Cebola Você pega, olha e chora... Salário Cafajeste Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele! Salário Brasil Você acha que um dia ele vai melhorar... Salário Futebol É uma caixinha de surpresas. Salário Camisinha Tira o seu tesão. Salário Broxa Na hora que você mais precisa, ele te decepciona. Salário Regime Com ele, você come menos. Salário Ateu Você prefere nem acreditar... Salário Surfista Sóóóó... Salário Ejaculação Precoce Quando entra, já acabou. Salário Menstruação Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

Ah, se fosse verdade...........

A loira se formou em Direito, mas está com quinze dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB... Vejam abaixo as Dúvidas da Gatinha: 01. Qual a capital do estado civil? 02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ? 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus? 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático? 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? 14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais? 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

ÁRVORE DE NATAL - AOS MEUS AMIGOS

Já montou sua árvore??? Trouxe uma pra você!!! AMIGOS União Alegrias Esperanças Amor. Sucesso Realizações Luz Respeito Harmonia Saúde Solidariedade Felicidade Humildade Confraternização Pureza Amizade Sabedoria .Perdão Igualdade Liberdade. Boa - Sorte Sinceridade Paz, Paz Fraternidade Equilíbrio Dignidade Benevolência Fé Bondade.Paciência. Gratidão Força JESUS JESUS JESUS

COM ESSAS RIMAS TODAS...."O REBANHO DO MINERIM"

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo. Ninguém conseguia curar. O veterinário já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. O mineirim soube que havia um curandeiro nas redondezas, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho. O curandeiro disse que salvaria o gado, mas que teria que ficar trancado no quarto com a mulher do mineirim, uma morena gatíssima, para fazer o ritual. O caipira ficou preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho... O curandeiro levou a mulher do mineirim para o quarto, apagou a luz, e começou: - Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vremeio! Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha! Passo o pau na viría, pra curá as novía! Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa: - As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!

JOÃOZINHO, SEMPRE JOÃOZINHO..........

Joãozinho . . . Bah ! Mas que guri bem macho, tchê !!! Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista várias prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são. São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto. - Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e, por momentos não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma NORMAL com o garotinho, leva-o para casa e prepara 6 pequenas tortas de morango e chocolate para que ele coma. Já era tarde quando o garoto chegou em casa. O pai, preocupado com a demora do filho, pergunta-lhe onde ele havia estado. O garoto olha para o pai e diz: Fui encontrar aquelas senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer. O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou ? - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Quase que tive de empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. - No fim estava todo lambuzado, melequei todo o chão. A senhora me convidou para voltar amanhã, mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras, as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai ? O pai desmaiou.

PIADA DE PORTUGUESA

O ORGASMO DA PORTUGUESA!! Um Português e uma garota, apaixonados , se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão: - Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere: Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.. Com um sorriso de satisfação, o português(marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante: - Ta vendo, 'Zé Mané' ... É assim que se abana!!!!!

VALE A PENA PERDER (OU GANHAR) UM MINUTINHO...

Ele quase não viu a senhora, com o carro parado no acostamento. Chovia forte e já era noite.Mas percebeu que ela precisava de ajuda.Assim parou seu carro e se aproximou. O carro dela cheirava a tinta, de tão novinho. Mesmo com o sorriso que ele estampava na face, ela ficou preocupada. Ninguém tinha parado para ajudar durante a última hora. Ele iria aprontar alguma? Ele não parecia seguro, parecia pobre e faminto. Ele pode ver que ela estava com muito medo e disse: - Eu estou aqui para ajudar madame, não se preocupe. Por que não espera no carro onde está quentinho? A propósito, meu nome é Artur Bem. Tudo que ela tinha era um pneu furado, mas para uma senhora de idade avançada era ruim o bastante. Artur abaixou-se, colocou o macaco e levantou o carro. Logo ele já estava trocando o pneu. Mas ficou um tanto sujo e ainda feriu uma das mãos. Enquanto apertava as porcas da roda ela abriu a janela e começou a conversar com ele. Contou que era de São Paulo e que só estava de passagem por ali e que não sabia como agradecer pela preciosa ajuda. Artur apenas sorriu enquanto se levantava... Ela perguntou quanto devia. Qualquer quantia teria sido muito pouco para ela. Já tinha imaginado todas as terríveis coisas que poderiam ter acontecido se Artur não tivesse parado e ajudado. Artur não pensava em dinheiro, aquilo não era um trabalho para ele. Gostava de ajudar quando alguém tinha necessidade e ... Deus já lhe havia ajudado bastante. Este era seu modo de viver e nunca lhe ocorreu agir de outro modo. E respondeu: - Se realmente quiser me pagar, da próxima vez que encontrar alguém que precise de ajuda, dê para aquela pessoa a ajuda de que ela precisar. E acrescentou: ... e lembre-se de mim. Esperou até que ela saísse com o carro e também se foi. Tinha sido um dia frio e deprimente, mas ele se sentia bem, indo para casa desaparecendo no crepúsculo. Alguns quilômetros abaixo a senhora parou seu carro num pequeno restaurante. Entrou para comer alguma coisa. Era um restaurante muito simples, e tudo ali era muito estranho para ela. A garçonete veio até ela e trouxe-lhe uma toalha limpa para que pudesse esfregar e secar o cabelo molhado e lhe dirigiu um doce sorriso, um sorriso que mesmo os pés doendo por um dia inteiro de trabalho não pode apagar. A senhora notou que a garçonete estava com quase oito meses de gravidez, mas ela não deixou a tensão e as dores mudarem a sua atitude. A senhora ficou curiosa em saber como alguém que tinha tão pouco, podia tratar tão bem a um estranho.Então se lembrou de Artur. Depois que terminou a sua refeição, e enquanto a garçonete buscava troco para a nota de cem reais, a senhora se retirou. Já tinha partido quando a garçonete voltou. A garçonete ainda queria saber onde a senhora poderia ter ido quando notou algo escrito no guardanapo, sob o qual tinha mais 4 notas de R$ 100. Existiam lágrimas em seus olhos quando leu o que a senhora escreveu. Dizia: “- Você não me deve nada, eu já tenho o bastante. Alguém me ajudou hoje e da mesma forma estou lhe ajudando.Se você realmente quiser me reembolsar por este dinheiro, não deixe este círculo de amor terminar com você, ajude alguém.” Bem, havia mesas para limpar, açucareiro para encher, e pessoas para servir e a garçonete voltou ao trabalho. Aquela noite, quando foi para casa cansada e deitou-se na cama, seu marido já estava dormindo e ela ficou pensando no dinheiro e no que a senhora deixou escrito. Como pôde aquela senhora saber o quanto ela e o marido precisavam disto? Com o bebê que estava para nascer no próximo mês, como estava difícil! Ficou pensando na bênção que havia recebido, deu um grande sorriso, agradeceu a Deus e virou-se para o preocupado marido que dormia ao lado, deu-lhe um beijo macio e sussurrou: Tudo ficará bem; eu te amo... Artur! A VIDA É ASSIM. UM ESPELHO... TUDO QUE VC TRANSMITE VOLTA PRA VC ... E GERALMENTE EM DOBRO ... ENTÃO PENSEM EM TUDO QUE VÃO FAZER !!!!

ESSA É IMPORTANTE LER: DIÁRIO OFICIAL DA UNIÃO

DIÁRIO OFICIAL Lei de n° 3.359 de 07/01/02 - Depósitos Antecipados Foi publicada no DIÁRIO OFICIAL em 09/01/02, a Lei de n° 3.359 de 07/01/02, que dispõe: Art.1° - Fica proibida a exigência de depósito de qualquer natureza, para possibilitar internação de doentes em situação de urgência e emergência, em hospitais da rede privada. Art. 2° - Comprovada a exigência do depósito, o hospital será obrigado a devolver em dobro o valor depositado ao responsável pela internação. Art. 3° - Ficam os hospitais da rede privada obrigados a dar possibilidade de acesso aos usuários e a afixarem em local visível a presente lei. Art. 4° - Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação. Não deixe de repassar aos seus amigos, parentes, conhecidos... Uma lei como essa, que deveria ser divulgada, está praticamente escondida! E isso vem desde 2002. Estamos em 2011!

A TRADUÇÃO DE "All Lovers Lost "

"All Lovers Lost (tradução)" Eu sou meu próprio ladrão E carceireiro Possuído sacerdote suplicante O cafetão vem à mim Mas amor louco É religião suficiente Para o meu coração E àqueles eu dei vida Confissões de um presente que merece terminar Eu sou o espírito forçadamente beijado Com o gosto de lágrimas silenciosas E o faminto pelo vazio Pode banquetear o meu coração Tal é o reino do banimento em meu coração Todos os amantes perdidos Encontre-os no coração da escuridão Todos os amantes perdidos Encontre-os no coração da escuridão Todos os amantes perdidos Encontre-os no coração da escuridão Todos os amantes perdidos Encontre-os no coração da escuridão Nas mentes onde meu querido Alvina chora Uma vez levantou sua voz em glória Com olhos de Argos meu útil fantasma perdeu sua mente Eles ainda amaldiçoam meu nome ancestral Mas amor louco É religião suficiente Para o meu coração Mas amor louco É religião suficiente Para o meu coração Todos os amantes perdidos Encontre-os no coração da escuridão

O PADRE E O SECADOR DE CABELO

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? Cl aro, minha filha, o que posso fazer por você? É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! - O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, Padre! O próximo....

E VOCÊ, ESTÁ PREPARADO?

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato: - MIAU... O tempo passava e ele ouvia: - MIAU... Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu: - AU! AU! AU! Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!! Inconformado, já na boca do gato perguntou: - Pô gato!!! Que sacanagem é essa, você latindo??? E o gato respondeu: - Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas 'MORRE DE FOME'.

A QUE PONTO ESTÁ NOSSA VALORIZAÇÃO...

Prostituta? Ahhh, bom! A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca: - Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! - Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? - Por que não telefonou? - Vagabunda! - Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: - Pai....Virei prostituta... - O QUÊ?!? - Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!! - Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... - Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalí¬cio do melhor clube da cidade . Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e... - Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? - Prostituta, papai. - Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no papai... "Quando os ventos de mudança sopram, umas pessoas levantam barreiras, outras constroem moinhos de vento" Érico Veríssimo "As pessoas esquecerão do que você disse... Esquecerão do que você fez... Mas as pessoas NUNCA esquecerão...do que você as fez sentir" DEIXEI DE TRATAR COM PRIORIDADE QUEM ME TRATA COMO OPÇÃO" "NUNCA DISPERDIÇA SEU TEMPO COM PESSOAS QUE NÃO SE IMPORTAM COM VOCÊ." A DECEPÇÃO NÃO MATA MAS ESTÁ ME ENSINANDO A VIVER

AULA SOBRE REFRIGERANTES.

'Aula sobre refrigerantes' Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando. A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar. Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores. Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car. Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose). É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA!... - Fórmula da Coca-Cola?... Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração. O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.). Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão). O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto. O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada. Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate. O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui. - Refrigerante DIET Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo. Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme. Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal. LER AS CONSEQUÊNCIAS ABAIXO: INTERESSANTE! Quando você acaba de beber um refrigeranteProf. Dr. Carlos Alexandre FettFaculdade de Educação Física da UFMT Mestrado da Nutrição da UFMT Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836 Consultoria em Performance Humana e Estética **O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE** Primeiros 10 minutos:10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto. 20 minutos:O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular). 40 minutos:A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras. 45 minutos:O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..) 50 minutos:O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE. 60 minutos: As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina. Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.. Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço. Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo. *Pense nisso antes de beber refrigerantes. Se não puder evitá-los, modere sua ingestão! Prefira sucos naturais. Seu corpo agradece!*

PIADA - O BANHO DO PADRE...

O Banho do Padre... Era sábado, dia do banho do padre Nelson. A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa. A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem. - Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva! - Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora. - Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva! - Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

MEU NOME É MULHER...

Eu era a Eva Criada para a felicidade de Adão Mais tarde fui Maria Dando à luz aquele Que traria a salvação Mas isso não bastaria Para eu encontrar perdão. Passei a ser Amélia A mulher de verdade Para a sociedade Não tinha a menor vaidade Mas sonhava com a igualdade. Muito tempo depois decidi: Não dá mais! Quero minha dignidade Tenho meus ideais! Hoje não sou só esposa ou filha Sou pai, mãe, arrimo de família Sou caminhoneira, taxista, Piloto de avião, policial feminina, Operária em construção... Ao mundo peço licença Para atuar onde quiser Meu sobrenome é COMPETÊNCIA E meu nome é MULHER..!!!! (O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)